Chibritul?
Cu un râs zigomatic îmi aduci explicații științifice despre piosul chibrit! Chibritul! Misticul chibrit, creat ante-ZIPPO-nian!
Mă crezi un cercopitec australian încât nu înțeleg simpla ardere a unui băț? Fie el cu un logo fantezist, chiar stupid, pe numele lui: NOI CHIAR ARDEM! Pe bune?
Chiar nu mă așteptam ca un chibrit să ardă!
Stați un pic că am auzit cuvântul naftalină… Stau cu o bere în față și cu un redactor în urechea stângă. A! Scuze! Naftalina! Aia am auzit-o în urechea dreaptă! Ce Dumnezeu de semnificație poate avea nafltalina într-o discuție într-un bar?
Ce concluzie! Citezi o reclamă din ziar și ajungi la o concluzie: Au țigări Marlboro și atât?!
Deci tot la chibrituri ajungem! Ce organul meu genital (n-ați știut că penisul nu e legalizat în public? Deși toată lumea e cu el în gură), nu v-ați dat seama că acesta nu e un documentar privitor la geneza chibritului?
Și apoi dacă îi dai foc naftalinei cu un chibrit, arde?
Prea multe întrebări?
Dacă vreau și eu un feedback ce ar trebui să fac? Să stau și să fac doar afirmații? Să aștept un lucru ce nu-mi stă în caracter?
Challange me!
Bă! Eu n-am foc! Aveți un
chibrit?
De acelasi autor
Comments are closed.
