Compania de Teatru D`AYA prezintă piesa „Ce ne spunem când nu ne vorbim”
Regia: Chris Simion – Mercurian
Distribuția: Tania Popa, Cristi Iacob, Gabriela Iacob, Alina Teianu, Vitalie Bichir

Spectacolul conține șase povești distincte despre dedublare, înșelatul în cuplu și alte șiretenii. Pe scurt, nu știm să ne apreciem perechea, trișând ca niște râzgâiați. În tot acest timp, mizeria iese la iveală asemenea unei clădiri gata să se prăbușească. Așadar, într-o eră-n care totul pare de nerefuzat, nu există  lucru mai bun decât umorul. În rest, infinitul și absurdul se-mpletesc oricum.

1st story

Femeia, îmbrăcată în scufiță:

– Poți să ții un secret? Am adunat atâtea spaime că nu mai am nici vise. Poate mi-a fost frică să m-aventurez în zbor.

Amantul:

– Nu pot ieși pe geam, am rău de înălțime!

Soțul, profesor academician:

– A fost cineva la noi. Eu nu port șosete galbene. Tu cine te crezi, dragă, ciuma roșie?

Intră-n scenă amantul îmbrăcat în lup și cu pantalonii-n vine, dar nimerește la maratonul câinilor. Una din șosete rămâne pe podea. La ea-n telefon apare un „mutzunache” pe nume Stelică.

Castelul de nisip rezistă, cu speranța șubredă că nu se va surpa. Altfel, bărbații sunt vestitorii divorțului și totodată beșteliții primei „întâmplări”… Stelică și profesorul erau la cataramă.

2nd story

Un contabil și-o fată din personalul unui cazino se-ntâlnesc la bar. Băutura e pe gratis, iar prin geam nu vezi nimic. Aici timpul se oprește. Aici îți joci și casa.

Angajata vrea să afle totul despre el. Îl întreabă dacă e căsătorit (normal că e) și dacă e fidel. Îl întreabă de băutura preferată și de data nașterii. La rândul său, contabilul o invită la cafea, menționându-i că n-a mai înșelat pe nimeni pân-acum. Cât despre nevastă, numai să nu afle.

Din discuția celor doi reiese că gelozia-i un rău necesar pentru păstrarea unei relații. Astfel, important e cum o iei și nu pe unde, că oricum ți-o iei.

Soția de contabil devine insistentă și-i trimite un record de apeluri și mesaje. În continuare, angajata încearcă să-l corupă, desfăcându-și nasturii.

După această ultimă plusare, plăcerea devine de nerefuzat.

3rd story

Bărbatul casei vorbește la telefon cu o studentă.

– Îs acasă cu copilul. Nu ne-am mai văzut de mult. Am înțeles, ai de-nvățat. Dar de mâine ce zici? Hai că te sun eu. Te pup, iubirea mea!

Sugarul începe să plângă. În urma dialogului, nevasta îl întreabă cu cine se-ntâlnește.

– Cu mama.

– E studentă? Unde?

– Las` să aibă și ea secretele ei, ce naiba.

– Bei tu cu maică-ta până uitați de voi? C-așa ziceai la telefon. Hai spune, că mi se umflă ficatu`.

Tărășenia continuă. Soarele iese pentru cei care au curajul să scoată capul din nisip. Restul mint cu nerușinare, având impresia că nu-i aude nimeni.

4th story  

Un ins rămas doar în cămașă înfulecă un castravete. Soție-sa o sună pe tanti Kati să vadă dacă știe de bărbatu-su. Ea în Vama Veche, el în Piața Sudului.

O să mă cunoști tu, doar suntem în Vamă, îi spune un gagiu care-ncearcă s-o combine.

Până la urmă dă și de iubit:

– Îs la vecinu`, am reușit să vând mașina. Că mai exist sau nu, e un nonsens, cum spune și Cioran.

– Bun, da` asta cu vândutu` e de două săptămâni.

Între timp, vecinul o asigură că respectivul nu-i la el. Pe deasupra, mașina s-a dovedit a fi un jaf.

– Plângi?, o întreabă tanti Kati. Ce ți-a făcut? Sau nu ți-a făcut?

Cu centralistele n-ai ce vorbi dacă vrei să prinzi un taxi. Cât despre taxiurile-n sine, cu 70km/h n-ajungi nici la cimitir. În plus, în Piața Sudului nu vine mai nimic.

Într-o ieșire din decor, cei doi își aprind țigara unul altuia. Nimic mai suprarealist.

– Nu-i ok să mă suni la șase dimineața.

– Da` tu că mă minți încontinuu? Ce simțu` umorului, să fac pe proasta sau cum?

Ei bine, e ziua ei, așa că se-nhaită cu alții prin Vamă, confiscând în permanență sticla cu tărie. Salvați Vama Vecheee!

Centralistele vorbesc cu o voce răgușită de parcă ar fi Donald.

– Maria, te caută un bou. E boul tău? Să-ți trăiască atunci.

Infidelitatea apare ca o nevoie, dar aparent, e mai ușor să ne mințim. Pe scurt, și „Pizda mă-tii” e tot un fel de „Te iubesc!”.

5th story

El cu amanta, ea cu amantul, mai exact, amicul acestuia, Andrei. Ambii vorbesc la telefon pe ascuns.

– Care-i parola ta de acces? Să nu fie secrete-ntre noi.

– Ești nebună?

– Nu, da` am avut un profesor bun.

– Dacă voiam așa ceva, îmi schimbam din start cartela.

Apare chat-ul de pe Facebook în spatele acestora: Mersi de ieri, ești superbă! Ce bine că exiști!

– E foarte frumos ce simți, doar că e urât modu-n care am aflat. Și nu-ncăpem toți trei în pat.

Apare Andrei.

– Ți-am zis să-ți iei cartelă nouă.

Cum să trăiești cu cineva cu care nu poți fi tu însuți? Devii ca o șampanie și când îți sare dopu`…

& last but not least

– Te culci cu nevastă-mea?

– Dacă nu eram eu, era altu`.

– Nu pune mâna pe mine că am centura galbenă. Vrei un Nokia în figură?

– Era măritată și nefericită. Caz clasic. Eu am făcut-o fericită. Caz închis.

Amantul vorbește cu soția acestuia la telefon.

– Nu-i spune și tu „mâță”!

– Te sun după ce pleacă rădașca aurie.

Pe amant îl cheamă Victor, dar aceasta are mai mulți „Victori” în telefon. Victor1, Victor2, Victor3, cu care-și înșală atât soțul, cât și ibovnicul.

– Tu nu ți-ai luat nevastă, tu NE-AI luat nevastă.

– Victor, ascultă-mă, io pot divorța, da` tu ce faci, frate?

– Stai așa, când a venit din Maroc, ți-a adus de ziua ta o trusă de table din fildeș.

– Aia a luat-o pentru taică-su.

– Mie mi-a zis că ta-su a murit.

(…)

– O fi rău cu un bărbat? Adică știi cum e, când pisica nu-i acasă, merge și motanu`.

– In vino veritas, in whisky Whiskas.

Într-un final…

– Ce faci, pisi? Te-aștept cu orele. S-a prăfuit și fildeșu` deja.

Concluzia

Sufletul nu-i o gumă de mestecat. Nu se-ntinde, nu se rupe şi nici nu se dă din gură în gură. Cu toate astea, nimeni nu-și asumă vina când este înșelat.