Familia Ou – spectacol colevtiv, Bogdan Untilă

Producător: Teatrul Recul Bucureşti

Începem cu o piesă născută din improvizaţii, plină de energie, certuri, falsitate, femei care ştiu doar să se zgârie şi o familie pe cale de dispariţie, unde tatăl aruncă pumni pe unde apucă pentru a-și menține statutul. Toţi alcătuiesc coaja fragilă a unui ou. Schiţa de care vă zic s-a jucat în Club Flex şi a avut parte de o grămadă de aplauze, tocmai datorită faptului că vorbim de o comedie cu de toate, cum se zice pe la noi…

Aşadar, maioneza s-a tăiat din start de la parfumul de femeie pe care-l simţise soţia unuia pe cămaşa acestuia. Au urmat bârfele între fete, cu taca-taca-urile de vigoare – care au dus, bineînţeles, la dispariţia oricărei forme de dialog. Urmează bucuriile copilăreşti de-a dreptul (Am zis în acelaşi tiiiimp! Hai să comandăm!), percheziţiile, pipăitul sau  interogatoriile cu „Ocupația?”. Contabilă, secretară și lăutar, cam astea le erau, în mare, meseriile. Dar n-am terminat, răbdare, că în curând subiectele dispar și ajung să vorbească fix despre extratereștri. O mamă-și sfătuiește fiica să facă sex cu partenerul înainte de căsătorie. Replica? Pe-al doilea său prieten l-a cunoscut la un turneu de volei. Cu taică-tu nu am avut orgasm, dar când m-am atins pentru prima oară, pur și simplu am simțit o invazie de căldură. E păcat de la Dumnezeu să ratezi orgasmul, mamă! Am văzut io nişte clipuleţe. N-ai auzit şi tu de roleplay (?), poate un costum de școală… şi tot așa.

Un altul a căzut de pe macara și-a supraviețuit, ce să-i faci şi lui. Membrii familiei o roagă acum pe asistentă să-l scoată de la aparate, chiar dacă acesta se trezește (Noi ne hotărâserăm). Dar scăparea vine rapid, ei fiind de fapt niște oameni slabi care strigă CE URÂT E CÂND MOARE! BĂGAȚI-L ÎNAPOI! Sictirul și nepăsarea sunt doar de suprafață, în rest, în situații-limită, majoritatea oamenilor reacționează aproape la fel.

Urmează scena cu M-AM CULCAT CU TOATE TREI, DAR NU-N ACELAȘI TIMP. AM FOST DOAR FUCK BUDDIES. În momentul de față, fetele descriu cum răgea unu-n timpul actului de față cu băiatul care le-nsoțea. Se vedea pe el că era scârbit, apoi le lăsase baltă.

În tot acest amestec, găina casei se ouă și ea, iar bărbatul se chinuie să facă focul. Găină-ou-găină-ou-găină-ou și în curând casa se va umple de carne și de ouă, așa că, de ce s-o mai gătești? Stingi tot și poate mâine mai face încă unul. Sau, pe scurt, când lași lucrurile să meargă de la sine, roata se întoarce în favoarea ta.

Cearta continuă la masă. Mă cac în floarea ta japoneză de CEO la Microsoft! Șeful rămâne singur cu o angajată și-i mărturisește că dacă ar afla nevasta, i-ar lua jumate din acțiuni, deci l-ar jumuli complet. Dar o liniștește și o mângâie, spunându-i că ea va fi oricum toată viața „secretara lui”.

Finalul. Tatăl uneia dintre fete vrea s-o însoțească la un concert de metale. Dacă faci asta, mă sinucid (!), declară ea. Mă sinucid şi-mi umplu faţa de pierce-uri! Dacă te sinucizi, mă sinucid și eu și mergem împreună-n iad, unde te vom pedepsi atât io cât și dracu’! Urmează un pogo şi un tatuaj pe spate. Ceee-ai făcut, mă? Apoi se stinge lumina şi se lasă cu plecăciuni. The end.

V-a plăcut? Mai vreți una cu de toate? Haideți la FITN!